۳۰ آبان، ۱۳۸۵


مدتی پیش در وبلاگ آب و آیینه این پست رو خوندم و به خصوص قسمتی از نوشته توجه ام رو جلب کرد:

"...به یاد رأی بدبینانه‌ی سارتر افتاده‌ام که روابط عاشقانه را درنهایت از نوع روابط سادیستی- مازوخیستی می‌دانست، از منظر او گوهر روابط انسانی نهایتاً تلاش برای تحمیل سلطه است و حتی زمانی که افراد به هم محبت یا صمیمیتی زیاد را می‌ورزند به صورت خودآگاه یا ناخود‌آگاه جز ترفندی برای فریفتن و اغوا کردن و چیره شدن بر دیگری نیست و به همین دلیل از نظر او روابط انسانی نهایتاً ناکام و تراژیک هستند."

من براش نوشتم:

"کلا هیچ رابطه انسانی از بازی قدرت خالی نیست،در هر رابطه عاشقانه ای هم از همون ثانیه اول این بازی شروع میشه. این بازی می تونه مخرب باشه، ولی از طرفی اگر به این آگاهی داشته باشیم که اینجور بازیها خود آگاه یا ناخودآگاه در رابطه های ما جا دارن و سعی کنیم قانونهای منصفانه تری به کار ببریم و این بازی رو درست بازی کنیم و اخلاقی بهش نگاه نکنیم، اونوقت ارتباط حتما نباید عاقبتی تراژیک و ناکام داشته باشه. "

اکبرعزیز ایمیلی فرستاد :

"...چرا نبايد به اين بازي اخلاقي نگاه كنيم؟ اين نكته برايم به نحو غريبي آزار دهنده است و بسيار مايل هستم آنرا به نحو رساتر و شفافتري با من در ميان بگذاري...."

و من نوشتم:

"خوب به این خاطر گفتم که نباید اخلاقی بهش نگاه کنیم، چون بازی بر سر قدرت چیزی است که در همه رابطه های ما از هر نوعی وجود داره. چیزی هست که وجودش انکار ناپذیره ( یعنی انکارش واقعا ساده لوحی هست)، و اونچه که ما اینطور در ذات خودمون داریم، حتما برامون فایده داره.کسی که قدرتمند هست می تونه به غذای کافی، مکان کافی ، پول کافی ،و...دست پیدا کنه، ولی ما برای بر آوردن احتیاجاتمون هم به قدرت احتیاج داریم، برای به دست آوردن توجه، احترام، و حتی عشق.
در رابطه های عشقی هم این بازی وجود داره، و از همون ثانیه اول که دو طرف نگاهشون با هم طلاقی میکنه و باید مشخص بشه چه کسی به طرف دیگری میره، این بازی در اصل شروع شده. کسی که در رابطه ای زندگی می کنه که بالانسی بین قدرتهای دو طرف وجود نداره، کسی که دینامیکی که در این بازی و جود داره رو درک نکنه و نتونه این بازی رو بازی کنه، دائم با حس تحقیر و از دست دادن کنترل مواجه هست و در دراز مدت بهای زیادی رو براش می پردازه؛ بهای روحی، احساسی و اجتماعی. از طرف دیگه این برخورد انفعالی، باعث میشه طرف مقابل در این بازی بدون مانع پیش بره، که بعد از یک حد معینی دیگه برای اون هم لذتی نداره و اون رو از تعادل خارج می کنه. همه ما این حس و خواست تسلط بر دیگری رو در خودمون داریم، ولی در عین حال دلمون می خواد(حتی گاهی ناخود آگاه) که مانعی در برابر این رفتار سلطه جویانه ما قرار داشته باشه. شاید هر کدوم ما این حس بد رو تجربه کرده باشیم در برابر کسانی که هیچگاه در مقابلمون مقاومت نمی کنن، مخالفت نمی کنن، حرفی نمی زنن و کلا از خودشون چیزی ندارن یا اگر دارن نشون نمیدن. این کناره گیری از بازی قدرت به نفع هیچ کدوم از دو طرف نیست. چون داشتن قدرت برای ما همیشه با به کار بردن زور و خشونت همراه بوده، قدرت یا بازی برای به دست آوردن اون برامون بار منفی داره، در حالیکه به نظر من اونچه که غیر اخلاقی هست، خود این بازی نیست، چون این بازی نه تنها غیر اخلاقی نیست بلکه یک رابطه رو زنده نگه میداره و به هر کدوم از دو طرف این اجازه رو میده که بتونن جاهایی خودشون باشن و به خواسته هاشون برسن. اونچه که غیر اخلاقی هست روشهای غیر انسانی در این بازی، به کار بردن حقه های کثیف، به کار بردن زور یا خشونت، یا سو استفاده های احساسی هست."

توضیح اول: این بازی همیشه شکل و فرم خاصی نداره و همیشه هم آشکار نیست، و بیشتر مواقع برای فاعل و مفعول هم آگاهانه نیست، گاهی حتی داخل جمله هایی مثل: "من این رو می گم چون بهترین چیز رو برای تو می خوام" مخفی هست. کجا در رابطه هاتون باهاش مواجه شدین یا میشین؟

توضیح دوم: در اینجا روابط سادو-ماسوخیسمی رو در نظر نگرفتم ، و البته روابط جنسی بر پایه سادیسم-مازوخیسم (خود آزاری، دگر آزاری، خواستن آزرده شدن از سوی دیگری) هم موضوعی کاملا جداگونه هست، چون اونوقت تسلط یکی بر دیگری ، به خصوص از لحاظ جنسی در صورتیکه که یک طرف رابطه سادیست و طرف دیگه مازوخیست قرار گرفته باشه، خواسته شده است و به اونها لطمه نمی زنه، و گاهی ممکنه تنها محدود به رابطه جنسی باشه و در جنبه های دیگه ارتباط صدق نکنه.

۱۴ آبان، ۱۳۸۵



بسیاری از زنان و مردان جوان می خواهند بدانند که در اولین ارتباط جنسی چه چیزی انتظارشان را می کشد. با توجه به تاثیری که این واقعه در زندگی اجتماعی یک فرد دارد، مایه تعجب است که چقدر اطلاعات کم و ناقصی در این باره وجود دارد که بیشتر مواقع حتی به ضرر افراد است.

بکارت چیست؟

در معنای عام، باکره به دختر یا زنی گفته می شود که تا به حال عمل جنسی همراه با دخول واژنی انجام نداده باشد. بعضی دیگر، دختر یا زنی را باکره می دانند که تا به حال هیچ گونه تماس جنسی دیگری نیز با کسی نداشته و خود نیز بدن خود را کشف نکرده باشد. تعالیم شدیدتر مذهبی ، از یک دختر باکره می خواهد که نه تنها از داشتن س.ک.س، بلکه از هر گونه فکر کردن به آن نیز پرهیز کند. بعضی دیگر نیز عقیده دارند باکره کسی است که پرده بکارتش هنوز حفظ شده باشد. بکارت برای هر کس تعریف جداگانه ای دارد. اما هر تعریفی، استثنایی هم دارد. به عنوان مثال این تعاریف، همجنسگراها یا انسانهای دو جنسیتی را در بر نمی گیرد؛ یک زن همجنسگرا از کدام لحظه دیگر باکره نیست؟ اگر دختری بدون پرده بکارت به دنیا بیاید آیا هیچوقت باکره نبوده است؟ زنان و دخترانی که مورد تجاوز قرار گرفته اند چطور؟ اگر عمل جنسی خلاف میل زن انجام شده باشد آیا برابر است باوقتی که با خواسته او انجام گرفته شده باشد؟ زنی که تماس جنسی بدون دخول با شخص یا اشخاص دیگر داشته است، آیا هنوز باکره محسوب می شود؟ بکارت بیشتر از آنکه امری جسمی باشد،امری روانی و فکری است، بکارت چیزی است که تو می خواهی باشد، و اگر بکارت موضوعی فکری است، پس یک زن می تواند بیشتر از یکبار باکره باشد، هر چقدر هم که این گفته عجیب به نظر برسد.

س.ک.س و تولید مثل را از هم جدا کنیم

جامعه امروزی در برابر ارتباط جنسی پیشداوریهایی دارد که زیاد به درد ما نمی خورند. ارتباط جنسی همراه با دخول، البته بسیار خوب است برای بچه دار شدن و تولید مثل، اما برای زنی که می خواهد از ارتباط جنسی خود لذت ببرد، تنها تا حدی این خاصیت را دارد. این مساله از آنجا سر چشمه می گیرد که هر فرم دیگر ارتباط جنسی که شامل دخول نباشد، "س.ک.س واقعی" به حساب نمی آید. رل کلیتوریس در بهره بردن لذت جنسی در زنان جدی گرفته نمی شود، و این درست مانند این است که آلت مردان در ارتباط جنسی آنها ندیده گرفته شود. س.ک.س چیزی بیشتر از ارتباط چند دقیقه ای بین آلت مرد و واژن زن است، اگر قرار باشد زنان نیز از آن بهره ای ببرند.
یکی دیگر از نکاتی که در رابطه با س.ک.س همراه با دخول باید مورد توجه قرار بگیرد مساله بارداریهای ناخواسته است. با اینکه بسیاری تلاش کرده اند که مساله سکسوالیته زنان را از موضوع تولید مثل جدا کنند، اما این تلاش معمولا بر این مبنا بوده است که امکان بارداری زن را تحت کنترل در آورند، به جای اینکه تولید مثل را از لذت جنسی جدا نگه دارند.اگر ما می خواهیم به زنان این امکان را بدهیم که بچه دار نشوند، باید اولین امکان آنان برای جلوگیری از بچه دار شدن، ارتباط جنسی بدون دخول واژنی باشد، به جای امتحان کردن و اعتماد کردن به انواع روشهای گوناگون جلوگیری از بارداری که شاید برایشان غیر قابل دسترسی، غیر قابل پرداخت، یا همراه با عوارض جانبی هستند. یک زن نباید مجبور به صرف نظر کردن از لذت جنسی و به خطر انداختن سلامت خود باشد، فقط به این دلیل که نمی خواهد بچه دار شود.

تکامل توانایی جنسی

از دید جامعه امروزی ما، زنی دارای " توان جنسی" است که ارتباط جنسی واژنی داشته باشد. ما انتظار داریم که کل لذت جنسی یک زن ، به آلت مرد بستگی داشته باشد، در نتیجه نیازی هم نیست که او قبل از بر قرار کردن ارتباط جنسی، خود را برای آن آماده کند. برای جامعه خوشتر است که او اصلا هیچ کاری نکند. س.ک.س اما یک توانایی مادر زاد نیست که با ما متولد شود. همانطور که برای راه رفتن، ابتدا چهار دست و پا می خزیم و بعد کم کم شروع به راه رفتن و در نهایت دویدن می کنیم، س.ک.س نیز یک پروسه یاد گیری است که شامل فازهای مختلفی در سنین مختلف است و کل مسیر زندگی ما را در بر می گیرد. کسی که بدون هیچ تجربه و توانایی جنسی قبلی، وارد ارتباط کامل جنسی می شود، درست مانند کسی است که بدون گواهینامه رانندگی، در یک روز کاری و شلوغ ، در اتوبان با سرعت زیاد رانندگی کند. بهتر است بگوییم که می تواند تصادفات و اتفاقات ناگواری پیش بیاید.
زنی(کسی) که به عنوان یک انسان بالغ می خواهد زندگی جنسی سالمی داشته باشد، باید در آغاز، کودکی با یک زندگی جنسی سالم بوده باشد. پروسه تکامل جنسی، از زمان کودکی آغاز می شود و نیازمند این است که کودک تجربه های جنسی خود را جمع آوری کرده باشد. اولین عملی که یک کودک به آن دست می زند، کشف کردن و جستجو در بدن خود است. با اینکار او درمیابد که چه قسمتهایی از بدنش به لمس و تماس خودش و اطرافیانش، مثلا هنگام حمام کردن، حساس تر است. از آنجا که اینکار حس خوبی به او می دهد، آنرا تکرار می کند و ممکن است به ارگاسم نیز برسد. نوزادان ۳ ماهه ای دیده شده اند که دست به خود ارضایی زده اند و حتی به ارگاسم رسیده اند. با رشد کودک، تواناییهای او نیز رشد می کنند و دامنه جستجوها و کنجکاویهای او نیز وسیعتر می شود. کودکان درعین بازیهای کودکانه بدن یکدیگر را لمس و جستجو می کنند و ممکن است چیزهایی را که خود به آنها نرسیده اند، از همبازیهای خود یاد بگیرند.

تواناییهای مهم جنسی

قبل از اینکه یک دختر یا زن جوان تصمیم به برقراری ارتباط جنسی واژنی بگیرد، باید این تواناییها را در خود پیدا کرده باشد:

-شناخت آگاهانه از بدن خود: قبل از هر چیز، یک دختر باید شناخت کافی از بدن خود پیدا کند. تو باید بدانی که عضوهای جنسی تو کجا قرار دارند و در برابر محرکهای مختلف چطور عکس العمل نشان می دهند.باید بدانی چه زمان تحریک میشوی و چه چیزی تو را تحریک می کند.هر چقدر بیشتر از بدن خودت بدانی، برایت بهتر است.

_ خود ارضایی: تو باید اول یاد بگیری چطور خودت را ارضا کنی، قل از اینکه بخواهی شخص دیگری را ارضا کنی. اگر بدانی که چطور می توانی خودت را به ارگاسم برسانی، احتمالا پارتنر تو هم بعدها خواهد توانست تو را به اوج لذت جنسی برساند، چون جسم و روح تو با روند این جریان آشنا هستند.

_ "خودارضایی" متقابل: با اینکار بدن یکدیگر را کشف می کنید، از یکدیگر یاد می گیرید و برای عمل جنسی آماده می شوید.

_ س.ک.س. "دهانی": این توانایی نیز مانند دیگر امور جنسی ، با تمرین یاد گرفته میشود. احساس بدی که برخی از انجام این عمل دارند، امری است که اجتماع به ما تلقین کرده است و هیچ دلیلی وجود ندارد که دو شریک جنسی سالم، اگر به اینکار تمایل دارند، لذت انجام این عمل را از دست بدهند.

چه زمانی برای اولین بار یک زن مناسب است؟

یک زن یا دختر جوان باید به چه سنی رسیده باشد که اولین تجربه جنسی همراه با دخول خود را پیدا کند؟معمولا اصول اخلاقی خانواده و اجتماعی که یک دختر به آنها تعلق دارد، تعیین می کند که او از چه زمانی تجربه جنسی پیدا کند. اما در کل، می شود گفت هر چقدر یک دختر یا زن جوان برای برقراری ارتباط جنسی واژنی بیشتر صبر کند، برای او بهتر است. نه به این دلیل که این صبر کردن، امری طبیعی است، بلکه به این دلیل که جامعه امروزی یک دختر جوان را برای برقراری این ارتباط آماده نکرده است. ما به دخترانمان اجازه رشد و پیدا کردن تجربیات جنسی را از زمان کودکی نمی دهیم،و سعی می کنیم آنرا به زمان بعد موکول کنیم، زمانی که او حد اقل به سن ۱۸ سالگی یا بیشتر از آن رسیده باشد. اگر به خواست ما باشد، دلمان می خواهد که دخترانمان تا شب عروسی هیچ گونه تماس جنسی را تجربه نکرده باشند و در شب زفاف ناگهان تبدیل به ماشینهای فعال جنسی شوند! اگر دختری تمایل به برقراری ارتباط جنسی نشان دهد، فورا این فشار روی او وارد می شود که ارتباط جنسی همراه با دخول داشته باشد که معمولا بسیار زودرس است. در جریان یک تکامل و رشد توانایی جنسی طبیعی، یک دختر جوان باید سالها قبل از اینکه اولین ارتباط جنسی واژنی خود را تجربه می کند، فعالیتهای جنسی دیگری را تجربه کرده باشد و تواناییهای اولیه را به دست آورده باشد، در حالیکه زمان این آمادگی در مورد دختران ما شاید چند دقیقه تا حد اکثر یک سال بیشتر نباشد.
بسیاری از زنانی که خیلی زود ارتباط جنسی همراه با دخول را تجربه کرده اند، بعدها می گویندکه آرزو داشتند برای برقراری این ارتباط بیشتر صبر می کردند، حتی اگر از آن تجربه هم خاطره خوشایندی داشتند. بیشتر این زنان وقتی به گذشته نگاه می کنند، اظهار می کنند که در آن زمان برای آن ارتباط آمادگی نداشته اند، به اندازه کافی درباره رابطه جنسی نمی دانسته اند، تواناییهای اولیه جنسی مانند خود ارضایی را فرا نگرفته بودند چون نمی دانستند تا چه حد برایشان اهمیت دارد، و به همین دلیل اولین بار برایشان آنطور که باید لذت بخش نبوده است، و تعجب می کردند که : "همه اش همین بود؟"

من آرزو می کردم می توانستم به هر دختر و زن جوانی که این نوشته را می خواند بگویم که چه زمانی برای اولین ارتباط جنسی او با پارتنر مناسب است، اما متاسفانه نمی توانم. این بستگی به شرایط فردی هر کس دارد. اگر تو در خانواده و جامعه ای بزرگ شده ای که به تو اجازه دریافت تجربیات جنسی و شناخت خود و بدنت را داده باشند، شاید خیلی قبل از اینکه این نوشته را بخوانی از نظر جنسی فعال بوده ای. اما اگر در جایی رشد کرده ای که این اجازه را نداشته ای، برقراری یک ارتباط جنسی واژنی زودرس، هر چقدر هم که تو آرزویش را داشته باشی می تواند بیشتر از اینکه لذت بخش باشد، به تو زیان برساند. گاهی ممکن است س.ک.س، با اینکه چیز اشتباهی نیست، برایت خوب هم نباشد.

هر زنی باید خودش بداند چه زمانی برای او مناسب است. اگر مطمئن نیستی که آیا برای اینکار آمادگی داری یا نه، پس آمادگی آنرا نداری و بهتر است کمی صبر کنی. مطمئنا این به هیچ زن جوانی ضرر نمی رساند اگر برای اولین ارتباط واژنی خود تا سن بیست سالگی یا حتی بیشتر صبر کند. من نمی گویم دختران نوجوان نباید هیچ گونه ارتباط جنسی داشته باشند، بلکه می گویم بهتر و هوشمندانه تر است که برای اولین ارتباط جنسی همراه با دخول کمی صبر کنند، اما در نهایت این تصمیمی است که هر کس خود باید برای خود بگیرد.

چه زمانی برای یک زن جوان بهتر است که از این ارتباط خودداری کند؟

_ اگر در موقعیتی قرار گرفته ای که فکر می کنی موظف به برقراری ارتباط جنسی هستی، بهتر است اینکار را نکنی. هیچ دلیلی وجود ندارد که تو را به داشتن س.ک.س موظف کند. تو باید زمانی س.ک.س داشته باشی که خودت واقعا آنرا می خواهی و میل داری آنرا امتحان کنی و از آن لذت ببری. اینکار را از روی عشق بد فهمیده شده انجام نده، یا به این خاطر که "همه این کار رو میکنن" ، یا به این دلیل که فکر می کنی با اینکار بزرگ میشوی. عشق واقعا آخرین دلیل برای داشتن س.ک.س است! اگر شریک تو، واقعا تو را از ته قلب دوست داشته باشد، هیچگاه سعی نمی کند تو را به داشتن س.ک.س متقاعد کند، قبل از اینکه تو آمادگی اش را داشته باشی و خود آنرا بخواهی. اگر در موقعیتی قرار گرفته ای که در آن احساس خوبی نداری، سعی کن از آن خارج شوی، اگر فکر می کنی بدون داشته س.ک.س از آن موقعیت آزاد نمی شوی، سعی کن فرار کنی! دختران در چنین شرایطی احتیاج به اطرافیانی دارند که به آنها پشتیبانی فکری بدهند. نقش پدر و مادر و افراد مورد اطمینان آنها در چنین شرایطی بسیار مهم است.

_ هر کس که می خواهد رابطه جنسی همراه با دخول را شروع کند، باید از خود سوال کند که آیا می تواند تصور کند که از پارتنر خود صاحب فرزندی شود یا نه. این برای همه زنان و مردانی که در شرایط تولید فرزند قرار دارند، صدق می کند. با پیدا شدن اولین خونریزی و عادت ماهانه، یک دختر قابلیت باردار شدن دارد و بارداری، چیز تعجب آوری در سنین نوجوانی نیست. بسیاری از دختران و زنان جوان بسیار "بارور" هستند و ممکن است حتی با اولین ارتباط جنسی نیز باردار شوند. هیچ روش جلوگیری از بارداری ۱۰۰% مطمئن نیست، و حتی اگر آن روش به درستی به کار برده شود( کاری که برای نوجوانان مبتدی چندان آسان نیست) باز هم احتمال حاملگی وجود دارد. در کل می شود گفت که برای دانش آموزان و دانشجویان، بارداری در اکثر موارد ناخواسته است. اگر مطمئن هستی که نمی خواهی صاحب فرزندی شوی، بهتر است کمی بیشتر درباره برقرار کردن ارتباط جنسی همراه با دخول فکر کنی. (به غیر از مساله بارداری، بیماریهایی که با ارتباط جنسی منتقل می شوند، مانند ایدز نیز نباید نادیده گرفته شوند. برای نو جوانان و جوانانی که هنوز راههای درست جلوگیری از انتقال این بیماریها را نمی دانند، یا به آنها تسلط کافی ندارند، این خطر بزرگتر است-شبنم)

اولین نفر چه کسی باید باشد؟

این هم بستگی به موقعیت خاص هر نفر دارد. یک ارتباط دراز مدت، انتخاب بهتری است. لازم نیست که حتما عاشق پارتنر خود باشی یا با او ازدواج کرده باشی، مهمتر این است که دوستان خوبی برای هم باشید، به هم اعتماد داشته باشید و احترام بگذارید، از بودن با هم لذت ببرید و آنقدر با هم راحت باشید که بتوانید خواسته ها و افکار خود را با هم در میان بگذارید و بتوانید تصور کنید که با هم ارتباطی طولانی تر از چند روز یا چند هفته داشته باشید، چرا که س.ک.س یک ​پروسه یادگیری است که احتیاج به زمان و درک متقابل دارد. قبل از اینکه در رابطه جنسی خود به مرحله ای رسیده باشید که به س.ک.س همراه با دخول فکر کنید، باید زمان بیشتری را برای جمع آوری تجربیات اولیه جنسی با هم گذرانده باشید، چرا که می خواهید از س.ک.س با یکدیگر لذت ببرید. دختران و زنان جوان باید دقت زیادی در انتخاب اولین نفر به خرج دهند. اگر مطمئن نیستی که او شخص مناسب باشد، پس او شخص مناسب نیست، و حتی اگر مطمئن هم باشی، به این معنا نیست که مجبوری اینکار را انجام دهی.

عروسان باکره

زنان و عروسانی که نه تنها رابطه جنسی واژنی، که هر گونه تماس جنسی دیگری را به زمان ۲۰ سالگی یا بعد از آن موکول می کنند، معمولا بکارت خود را در درجه بالاتری از اهمیت نسبت به زنان دیگر قرار می دهند و برداشتن این قدم نیز برای آنها از اهمیت بالاتری برخوردار است و در نتیجه توقع بسیار بالایی از اولین تجربه س.ک.س همراه با دخول دارند. مشکل هم دقیقا در همین نکته قرار دارد:از آنجا که این زنان هیچگونه تجربه جنسی قبلی نداشته اند، برای ارتباط جنسی واژنی آماده نیستند؛ در واقع آمادگی آنها در حد در آغوش کشیدن و بوسیدن است.
پیشنهاد من به این زنان این است: توانایی جنسی خود را به آهستگی و قدم به قدم در طول مدت زمان طولانی به دست آورید، قبل از اینکه با همسر خود تماس جنسی کامل داشته باشید. شاید عاقلانه تر باشد که اولین ارتباط همراه با دخول را در شب سالگرد ازدواج خود داشته باشید، تا در شب عروسی که هر دو خسته و پر استرس هستید. در طول زندگی زناشویی فرصت زیادی برای اینکار دارید و دلیلی ندارد که همه چیز را در روزها یا هفته های اول انجام دهید. هیجان و کشش شما نسبت به هم با گذشت این زمان خاموش نمی شود، بر عکس، لذت و خوشحالی رسیدن به این مرحله، در طول مدت آشنایی شما با بدن یکدیگر و عمیقتر کردن ارتباطتان بیشتر نیز خواهد شد. با هم خوش باشید و از یکدیگر لذت ببرید، بدن یکدیگر را کشف کنید، اما خود را تحت فشار قرار ندهید. از این گذشته، بارداری در دوران اولیه بعد از ازدواج، معمولا بار ناخواسته ای بر دوش زوج جوان هست.

با تلخیص و تحریف، منبع: سایت کلیتوریس

لینکهای مرتبط:

_ پرده بکارت ۱

_پرده بکارت ۲

 
Home
Email
 
 
 

پسیو‌اگرسیو، پرخاشگری منفعلانه

از جدایی

هنر معذرت خواهی‌ (۳)

توهم دانايى

چرا موتسارت بچه‌ها را باهوش نمی‌‌کند

در باب همدلی

دام هارمونی (۲)

‌دام هارمونی (۱)

سرچ می‌‌کنی‌ یا هنوز فکر می‌‌کنی‌؟

آیا اندرز خوبی به ذهنت رسیده است؟...آنرا پیش خودت نگه دار!

هنر با خود تنها بودن

چطور با موفقیت شکست بخوریم

هنر معذرت خواهی (۲)

هنر معذرت خواهی (۱)

ترس از رابطه (۲)

ترس از رابطه (۱)

دام کمال‌گرايی (۲)

دام کمال گرایی(۱)

خشونت خانگی علیه زنان

از خاطره و حافظه (۱)

تمجيد‌های مورد ترديد

آخر اشتباه من کجاست؟

ترس مردان از احساسات

دو تا در عشق کافی نيستند

شما یك ایمیل جدید دارید

ای لحظه، بمان!

حیوون سكسی و دغدغه مسئولیت!

هنر دعوا کردن (۲)

هنر دعوا کردن(۱)

کافکای عاشق پیشه

اخلاق(۲)

اخلاق (۱)

روابط موازی(۲)

روابط موازی(۱)

کمی هم از مردان بشنویم!

اسطوره خون آشامها

آیا پول خوشبختی می آورد؟

فیلسوفهای کوچک، سوالهای بزرگ

به ایدز شانس ندهیم

سکسوالیته ( ۳): اولین بار-قسمت اول

تاپ سیکرت(۲)

و همین لباس زیباست نشان آدمیت؟

تاپ سیکرت(۱)

طنز

آزمایش میلگرام…

خوشبختی دوستی واقعی

هنر بزرگ شدن

سکسواليته (۲) : زنان و خود ارضايی

وقتی عشق سردتر مي شود

قدرت اکثريت

هنر، برای خواستگاری

سکسواليته(۱) : پدوفيلی

وبلاگ: هر نفر يک ناشر؟

شستشوی مغزی

وحشت زده

قویترین میل جهان

شانس

رويا(۲)

رويا(۱)

چند کلمه حرف حسابی!(۲)

دخترهای حرف گوش کن، پسرهای شرور

چند کلمه حرف حسابی!(۱)

دروغ(۲)

دروغ(۱)

…انتقام

زیبایی(۳)

زیبایی(۲)

زیبایی(۱)

 
Enter your Email


Preview | Powered by FeedBlitz
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  • اوت 2004  
  • سپتامبر 2004  
  • اکتبر 2004  
  • نوامبر 2004  
  • دسامبر 2004  
  • ژانویهٔ 2005  
  • فوریهٔ 2005  
  • مارس 2005  
  • آوریل 2005  
  • مهٔ 2005  
  • ژوئیهٔ 2005  
  • اوت 2005  
  • سپتامبر 2005  
  • اکتبر 2005  
  • نوامبر 2005  
  • دسامبر 2005  
  • فوریهٔ 2006  
  • مارس 2006  
  • مهٔ 2006  
  • ژوئیهٔ 2006  
  • سپتامبر 2006  
  • نوامبر 2006  
  • دسامبر 2006  
  • ژانویهٔ 2007  
  • فوریهٔ 2007  
  • مارس 2007  
  • آوریل 2007  
  • مهٔ 2007  
  • سپتامبر 2007  
  • اکتبر 2007  
  • فوریهٔ 2008  
  • مهٔ 2008  
  • ژوئیهٔ 2008  
  • اوت 2008  
  • نوامبر 2008  
  • فوریهٔ 2009  
  • مارس 2009  
  • مهٔ 2009  
  • سپتامبر 2010  
  • آوریل 2011  
  • آوریل 2012  
  • ژوئیهٔ 2013  
  • مهٔ 2014  
  • نوامبر 2014  
  • دسامبر 2014  
  • فوریهٔ 2015  
  • مارس 2015  
  • ژوئیهٔ 2015  
  • اوت 2015  
  • نوامبر 2015  
  • دسامبر 2015  
  • فوریهٔ 2016  
  • اوت 2016  
  • فوریهٔ 2017  
  • مهٔ 2017  
  • اکتبر 2017  
  • نوامبر 2017  
  • اوت 2018  
  • ژوئن 2019  
  • نوامبر 2019  
  •